Короткие анеХдоты

...в связи с большим объемом графики, используемой при создании документов в MS Word, прошу вас закупить новую видеокарту на базе Н-видиа 9600 с 2048 Мбайт памяти. Для ускорения навигации по многостраничным документам прошу вас также закупить устройство "джойстик"...

 

Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом - скучновато.

 

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

 

Девушки, выбирающие себе ник 'CRAZY'! Одумайтесь! Это глупо! Алёна CRAZY читается,как Алёна СРАЗУ!

 

Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

================================================================

 

Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть.
Сотни раз я показывал ему, как это надо делать.
- Ну и как? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, однако он теперь ничего не ест, пока я не начну лаять!
===================

 

Ахметов и Пинчук заходят в Лувр, подходят к "Джоконде".
- Сколько стоит? - спрашивают у служащих.
- 200 млн. евро!
- Заверните, берём.
На выходе с упакованной картиной в руках Ахметов говорит Пинчуку:
- Открытку, чтобы поздравить Виктор Федорыча с Днем рождения купили, теперь пойдем подарок искать...

 

Министра образования Табачника спрашивают:
- Какая важнейшая цель вашего министерства, русифицировать украинцев?
- Нет, опустить образование населения до уровня Януковича
===================

- Успешно прочитав в Каневе стих Шевченко по бумажке, Янукович решил, что это не так страшно, и оставил украинский язык государственным.
===============

- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...
- А где вы работаете?
- Депутатом, в Раде
=======================
Что такое "вор в законе"?
- Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.
=============================
Янукович пишет обращение к народу, доходит до фразы: ”наша

экономика возрождается” и у секретарши спрашивает:

А как правильно писать: экономика возроШдается или возроЖдается?

Через «ж», конечно.

Ты смотри, как возрождается так и пишется…
==============

По Банковой идет девушка с разбитым лицом. Прохожий ее спрашивает:
-Девушка, что случилось?
-Проходила конкурс на должность пресс-секретаря Януковича.

 

Свадьба. Село... Она выходит за городского. Готовка свадебного стола.
-Мамо, а дэсэрты?
-Та дэ срали, там и будэм сэрты)))


-Тётя Люся!.. Я вашу Иру того...
- Ну так женись на ней!
- Не могу... Я её того... Трактором переехал...


- Чем отличается нынешний кризис от предыдущего?
- Во время предыдущего кризиса было круто иметь мобильный телефон, а во время нынешнего круто иметь рабочий.


Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже на@уй не надо"


Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Так же еще есть любители хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. И те, кто их боятся - хороводоводоведофилофобы.
А учёные, изучающие последних - хороводоводоведофилофобисты. Не путать с хороводофилофобоведофилофобистами.


- Дэвюшка, на тэбэ жирный мух сидит!
- Не на тебе, а на Вас!
- На мну??
- Не на мну, а на мне!
- Вах, обратно на вам?? Слюшай, какой наглый жирный мух!!

 

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано. Парень «хороший», девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно!!

 

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

 

- Да-айте спи-ички!!!
- Hе орите так громко, я не глухая, вам с фильтром или без?

 

Приiхав я до батькi у сiло.
Вiн каже: "Що, синку, випьемо?"
- "Дiло кажешь, батько!"
Випили. Батько каже:
- "А зараз попрацюемо?"
- "Ни, батько, це ти вже дурници мелеш!".

 

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

 

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

 

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

 

- Вовочка, разбери по членам предложение "Коля с Машей пошли мыться в баню".
- Так, здесь главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а, мыться - предлог.

 

Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот.
- И ты думаешь, это поможет?
- Конечно! А как я иначе увижу цифры?!

 

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".

 

есть жизнь как клавиши рояля
то чёрная то белая
а есть как будто всем роялем
вас придавило целиком