Короткие анеХдоты

- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

 

Он: Девчонки же любят опасных парней, которые нарушают закон! Почему они не прыгают на меня, когда я говорю, что пользуюсь нелицензионным софтом??!

 

Друг отправил девушке по асе картинку с розой.

bzzz: я ей розу послал!
Don't panic: ты ей еще фильм кинь. скажи, что в кино сводил.

 

Вылетает ворона с конопляного поля:
- Курлы, курлы! Ой, что это я. Кар-р-р, кар-р-р!

 

1: У знакомого четверо детей. Каждый следующий светлее предыдущего.
2: Картридж пусть проверит.

**********************

он: зай, что делаешь?
она: есть готовлю
он: что готовишь?
она: вроде суп, а там посмотрим...

**********************

Хим: Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
FVVSHARK: Если без меня, то да.

**********************

XXX: расскажи в трех словах, как сайт делается?
YYY: сел
YYY: PHP
YYY: сделал

***********************

Ксюша печатает Вам сообщение (20:34)
Ксюша печатает Вам сообщение (20:46)
Ксюша печатает Вам сообщение (20:59)
Я: Ты там мне что, поэму пишешь?
Ксюша печатает Вам сообщение (21:06)
Ксюша печатает Вам сообщение (21:17)
Я: Чувствую, ща твоего бреда с ошибками начитаюсь...
Ксюша печатает Вам сообщение (21:28)
Ксюша: Привет, Даня!

 

Телки, тачки, бабки...
Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.

______________________________________________________

"Здравствуй, Абрам!
Решил написать тебе письмо. Хотел послать тебе денег, да запечатал конверт. Извини".

 

xxx: Два дня ржу над папой. Два дня ходит, ждет футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.

**************

"Говорила с мамой на тему что "бога нет" и параллельно переодевалась. Закончила свою мысль фразой "И вообще, если бы он существовал, давно бы поразил меня молнией!" и тут же прищемила кожу молнией на кофте. Пора пересмотреть свои взгляды на религию"

 

В наше время счастье - это ложиться спать и просыпаться когда хочешь, а не когда надо.

***************

xxx: О, на вокзалах будет бесплатный вай-фай!
yyy: Ну что это за жизнь?! Бесплатный вай-фай появляется раньше бесплатных сортиров.

**************

В чате:
Влаd: Всем привет! с кем можно поговорить на откровенные темы?
user: Влаd, с мамой

***************

"Я за всю свою жизнь никогда раньше не осмеливалась орать на отца.
Но когда он с блеском в глазах схватил мой нетбук с недописанным отчётом, заявил "Ух тыыыы!!! Эта штучка, оказывается, вытаскивается!" и выдрал из корпуса батарею..."

***************

1: блин, что ж такое... скорость падает до нуля
2: главное чтоб ниже нуля не падала, а то в инет начнет все обратно высасывать

***************

"Блин, хочу, чтобы в сумочке, когда ее открываю, загорался свет, как в холодильнике!"

 

Не трудно отдать жене всю зарплату - трудно доказать ей, что это ВСЯ...

Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

-Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% украинцев. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Вставь недостающие буквы в слово *у*ня. Если у тебя получилось слово "кухня", значит ты интеллигентный человек

Ну как ты? Проблемы есть?
- У меня?! Да полная жопа!
- М-да... а кроме проблем с фигурой?

Тюрьма. Приходит надзиратель в камеру и говорит:
- Сегодня пасха и каждый получит по яйцу...
Зэки:
- Ура!
Надзиратель:
- Вот этой палкой!

 

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваша соседка.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

 

-Мама, ты где работаешь?
-в банке
-в какой , в трЁх литровой?

***********************

Одна подруга другой говорит: Блин, у меня губы без конца сохнут.
Вторая: Да я вообще без конца жить не могу....

***********************

— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?

 

"Ладно, это все ерунда. Давай я тебе про знакомую свою расскажу. Девочке 16, она всегда, когда моет окна, кладет ключи в карман халата. Я ее спросила - зачем. Она говорит: так а если я из окна выпаду, как я домой попаду?
А живет на 8 этаже. И после этого кто-то меня называет оптимистом?"

***************

"Я вот думаю... Если замдекана увидел меня в коридоре, сделал большие глаза и спросил: «Игнатьев, ты чо тут делаешь, сессия же еще не началась?» - это нормально?"

 

спамер: Привет! Хочешь секса с горячими блондинками? Заходи сюда {cut}
Я: Хочу...
спамер: я тоже (

***************

MooSE: Я себе пылесос купил. Словно в новую квартиру переехал

***************

<xxx> а, у меня малая играет в "веселую ферму" правда, говорит, в сумме спустила на это дело не более 40 грн
<zzz> ууу, я уже куда больше спустил. одна только водонапорная станция для моей весёлой фермы сегодня обошлась в 1200 грн. а скважина к ней - 2500
завтра будем играть в бонус-левел "весёлый забор" (сетка 1х50м = 860 грн, 20 столбиков = 440 грн, уже куплено). сегодня играли в весёлый сарай, в итоге у меня сели аккумуляторы в весёлом шуруповёрте (140 грн), щас заряжаются.
и это ещё к весёлому сортиру не подступались почти.

 

рюмку - до дна! сигарету - до фильтра!

 

- Сынок, я тебе котлет нажарила. Вкусно?
- Вкусно, прямо как орбит «Сочная котлета»!

 

Встречаются два близких друга. Один другому:
- Ты молодец! Твоя жена так тебя хвалит. Ты можешь всё! И даже говорит что ты можешь её 5-6 раз за ночь.
- Да не слушай ты её. 5-6?Это она считает туда-сюда.

 

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

 

Если человека кусает вампир - он становится вампиром.
Такое ощущение, что очень многих искусали бараны...

 

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли – рассохлись и растрескались).

 

Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...